Российские ролевики настолько суровы, что....
...что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
...отыгрывают минералку водкой
...что порой оружие гуманизируют гвоздями
...что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов.
...что Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
...бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
...маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
...что заваривают ролтон прямо во рту.
...заежаю на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
...лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
...количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
...подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
...отыгрывают яд слабительным
...о их тканевые стены можно проводить краш-тесты
...при штурме скидываются на пальцах кто сегодня за таран
...научились реконструировать самих себя 20-летней давности
...во время бугуртов жители марса принимают их за свой десант
...что могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
...могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
...текстолитвым мечом умудряются блокировать прут арматуры
...рубят дрова игровыми топорами
...могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки!
...что когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами - милиция даже не пытается вмешаться!
...по их правилам экономики можно защищать диссертации.
А по правилам боёвки - создавать школы боевых искусств.
...что не обижаются, когда их обзывают толчками
...и вообще имеют собственное понимание русского языка, где слова "толчок", "занавеска", "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие значения
...что их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема.
...Не выходят за дровами без меча

Я открыл дверцу холодильника, и оттуда на меня прыгнула колбаса.
Это было несколько неожиданно. До такой степени, что я я судорожно ухватил ее, несколько раз подкинул в воздух и дрожащими руками отбросил в раковину.
А с верхней полки смущенно глядел кофёнок. И вот это как раз было вполне логично.
- Ты зачем тут уселся? - спросил я обличающим тоном.
- А... а ты... Вы зачем колбасу напугали?
С тех пор, как Шуршафчик пояснил Кофёнку детали человеческого этикета, тот начал мне "выкать". При его огромных детских глазах это смотрелось вполне органично. Хотя к аборигену кухни он по-прежнему  обращался "на ты". Но Шуршафчика это, видимо, не смущало. Или, может, поправлять не хотел...
-  Я? Напугал? Я вообще-то хотел ее съесть.
- Она же и не против, но зачем так неовфыданно?
- А что вы там делали?
- Разговаривали...
- Шуршафчик, помнится, тоже такое выкидывал.
- Ну... Он слышит. А я понимаю.
- Поэтому у него уши, а у тебя глаза. Логично.
Я вынул колбасу из раковины и уложил ее на стол, хвостиком к себе. Ничего особенного. Рыба как рыба...

Потащено у </b></a>sir_archet
- А о чем вы беседовали-то?
- Да так, о своем... о продуктовом.
Он вылез из холодильника, забрался наверх. Спрятался за микроволновку. И оттуда добавил:
- В следующий раз так резко двери не открывайте. Пожалуйста. Колбаса говорит, вы так уже четыре йогурта довели до нервного срыва. А если капуста в этот момент будет переодеваться, может потом и кишечную устроить.
Я хмыкнул.
- Мои продукты что, выбрали тебя парламентером?
- Нет. Но колбаса очень, очень волнуется. А профсоюз консервированных овощей...
- Прокиснет?
- Подорвет фвои банки. В знак протеста.
- Тоже мне, камикадзе... Ну, ладно. Передай им, что в следующий раз я буду стучаться. А колбасу, в качестве жеста доброй воли... эм... Минутку... Алё, Наташ? Да, привет. Слушай... Это все потом, ты мне вот что скажи: колбасу любишь? Какую-какую... Летающую... Да. И приезжай поскорее! А то она нервничает...

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
( И хто это у нас такой холодненький?:) )

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.
Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
( Read more... )

Вскрывал упаковку чая, вспомнилось...
Помните, как в фильме "Константин" Киану Ривз просит у Сатаны разрешения закурить? "Конечно, кури, - отвечает тот, - я акционер".
Сегодня я нашел подтверждение его словам.
Возьмем, на первый взгляд, совершенно случайные вещи: новенький компакт-диск, порцию мороженого в фольге, чистую видеокассету, шоколадный батончик с пингвином на обложке, лицензионный DVD с фильмом, упаковку презервативов... Хватит, пожалуй.
Все эти предметы имеют общее свойство: для того, чтобы вскрыть упаковку, нужно потянуть за специальную пластиковую полоску и аккуратно, по кругу, оторвать. Но ни один из них не вскрывается таким способом! Линия отрыва вдруг ползет вбок и вкривь, полиэтилен сминается, отрывная полоска забивается куда-то внутрь и застревает намертво. Приходится грызть упаковку зубами и тянуть изо всех сил, рискуя повредить содержимое. Ну вспомните, как вы в последний раз вскрывали новенькую CD-болванку? Эту хлипкую отрывную полоску нужно сначала зацепить ногтем, а она, сволочь, прячется и не поддается. А если ее выловить, она тянется, как резиновая, и режет пальцы.
...А теперь вспомним, как вскрывается пачка сигарет. Курильщик даже не задумывается над этим - он в одно движение срывает полоску, открывает пачку и вытаскивает из нее кусочек фольги. На все про все - полторы секунды.
Производители сигарет определенно продали душу дьяволу.
Чур меня, чур.
Пойду перекурю...

Старая ведьма медленно помешивала кипящее в кастрюльке зелье сушёной лягушачьей лапкой, когда в дверь осторожно то ли поскреблись, то ли постучали.
- Входите, не заперто, - проворчала ведьма.
Вошёл кот. Ведьма удивлённо хмыкнула, не отрываясь от процесса помешивания.
- Надо же - стучится он! Никак случилось чего?
Кот в явном смущении уселся на пол, обвив лапы хвостом.
- Дело у меня к тебе, гм... хозяйка. Важное.
- Ну так говори? - заинтересовалась ведьма.
- Я тут... не один пришёл - кот покосился на дверь.
- Гостей привёл? Ну так пусть заходят, что ли:
- Ну, не совсем гостей: - задумался кот, махнул лапой и распахнул дверь. В комнату радостно вкатился рыже-чёрный мяфкающий клубок.
Ведьма уронила лягушачью лапку в обиженно булькнувший котелок.
- Эт-то: что? Кто? Сколько???

- Это мои. Котята. Восемь,- исчерпывающе пояснил кот.

 

( Мррр;))) )Потащено у li_twino

   Пятница. 13. Октябрь. Полнолуние. Самое подходящее время для самого страшного, темного и мерзкого ведомства.
   Лес проклятых. Ночь. Темная, как крыло летучей мыши. Тихий шорох, вой и стоны. Бледные тени, горящие глаза, клыки, когти и вонючее дыхание. Мрачная фигура в плаще, бродящая меж скрюченных деревьев. Жалобно скулит, притаившаяся нечисть и нежить, провожая фигуру испуганным взглядом.
   Наконец незнакомец вышел на поляну, где собрались двенадцать таких же мрачных незнакомцев в плащах. Новоприбывший скромненько занял место в конце очереди в старый, полуразвалившийся домик.
   - Здравствуй, Вастор, - прохрипел второй с конца, - пришел и твой час?
   - Увы, Бальгот, - скорбно прошипел последний.
   - Да, сколько бы власти и могущества у нас не было, все мы будем там,- жалобно просипел Бальгот, костлявым пальцем показывая на домик.
   - Эх, видели бы нас светлые, - задумчиво прошептал третий с конца.
   - Да, уж, Великие темные и те боятся, что уж говорить о светлых, - прохрипел четвертый. 
   В следующий момент поляну осветила полная луна. Жалобно и истерически завыла нечисть в лесу.
   Все тринадцать синхронно вздрогнули и испуганно сглотнули. И тут скрипнула дверь, и лунный свет осветил ( Read more... )Потащено у li_twino

СРАЖЕНИЕ

... Раввин Соломон закончил сдавать и мягко накрыл прикуп рукой.
- Таки шо ви имеете сказать, уважаемые? Ваше слово, отец Мефодий, и шоби я так жил, как ви нам сейчас захочите удивить.
Поп Мефодий с достоинством поднял свои карты и неспешно разложил их по мастям. Потом зычно объявил хорошо поставленным баритоном:
- Один аз есмь, братие, ибо сказано: - "Кто раз воздерзаше, не уподоблю того седадло лукавому подставляше".
- Уважаемый Бабаймурза, шо там за ваше мнение?
- Угодно было Аллаху явить слуге своему знамение, к терпению призывающее, - отозвался мулла Бабаймурза, - Пас, почтенные, и да ниспошлет попу Всевышний пару малок не в масть.
- Таки цвай пара нас, - подхватил раввин и подтолкнул прикуп попу, - Берите, уважаемый, как себе положил, шоб вам так пригодилось, как папуасу нужен калькулятор.

( Read more... )

"- Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.
Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.
- Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?
- Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?
- Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно?"

Потащено у  </a></b></a>andrey_vl

На экзамене по физике в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
( Read more... )

Человек - это звучит гордо.
Правда ведём себя порой как свиньи.
Большинство быков, судя по всему, бараны, а серые мышки оказываются гадюками.
Из хорошего человека у нас принято делать лошадь.
За долги у нас могут поставить раком, а за львиное сердце дают медали.
Тараканы в нашем муравейнике есть в каждой голове, а если думать вслух о плохом, то можно и накаркать.
Вообще, по мнению тёлок, большинство орлов - козлы, а за то что наставил рога, у нас можно и копыта отбросить.
Те, кого давит жаба, частенько становятся крысами, а если рядом суки, то будь нем как рыба.
Если медведь наступил на ухо, то петь как соловей уже вряд ли получится, но в караоке пока пускают всех. Хуле нам кабанам.
Бывает, если много выпить, то срывает кукушку, а вечерняя киса, на утро оказывается крокодилом.
Несмотря на то, что человек человеку волк, при нужде можно легко проехать зайцем.
А впрочем... если разобраться, то все мы до сих пор тупо делимся на сов и жаворонков.
(с) © bash.org.ru
Потащено у yoko_talion

"Волк и семеро козлят", краткое содержание этой сказки:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...


"Колобок"
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням??
- Не-а!
- Ням-ням???
- Не-а!
- Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище:
- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням...


"Репка" - Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

К/Ф "Челюсти" (любая серия)
- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.


"Бычок" (сюжет А. Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина" (Л. Толстой)
- Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му" (И. Тургенев)
- Гав-гав!
- Ы-ы...
- Буль-буль.

"Царевна лягушка"
- Ква-ква!
- Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
- Чмок-чмок!
- Хрясь!
- Буль-буль.

"Преступление и наказание" (FM Достоевский)
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Хрясь!

"Красная Шапочка"
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Ням-ням!

Немецкое порно (любой К/ф)
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- О, ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Детектив для мужчин:
- Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Чпок!

Детектив для женщин:
- Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

Потащено у sir_archet,

Котоматрица

Смотреть ещё!


Мы? Захватывать мир? Помилуйте, зачем... он и так в наших ласковых лапках... Вот только надо бы какому-то вомбату передать пост Президента Земли... а то неустроенно как-то все... не везде еще стоят поилки с молоком! Не каждая кошка является собственницей сливкораздатчика, мягкой подушки и компьютера, а также(полный список у вомбата же, в нижнем левом ящике стола, под грифом *хаааачуууу!*. Не все котята еще оснащены личным человеком (янотом, кого не жалко, и тд) - для когтедрания! Не везде еще введен культ Ктулху и великого Маккавити! Не каждый землянин еще осознает свою судьбоносную роль- чесать за ухом высшее звено эволюции!.. В общем, еще много работы, товарищи! Мяу!

Потащено у tyanmao,